Kuidas vestlust lõpetada

Oleme teinud mehelikkuse kunsti kohta mitmeid artikleid, mis hõlmavad selle imelist vestluskunstidos ja donts, kunikuidas väikest juttu ajada, et vältida kardetud katkuvestluslik nartsissism.

Vestlusnartsissism on katk, sest selle tulemuseks on igavad ja ühepoolsed vestlused. Kui keskendute ainult iseendale, arutlete enda ja oma huvide üle. See pole mitte ainult isekas, vaid see pole ka teisele inimesele huvitav. Selle asemel keskenduge teisele inimesele ja esitage küsimusi tema elu, huvide ja arvamuste kohta. See muudab palju elavama ja huvitavama vestluse, mis teile mõlemale meeldib.

Kõigi nende postituste kommentaar oli alati järgmine: 'See on suurepärane. Aga kuidas sul läheblõppvestlus?'

Vaata videot

Saan aru. Soe ja ergutav vestlus võib olla üks suurimaid rahulolu elus. Kuid kahjuks ei ole kõik vestlused võrdsed. Mõned on rohkem valu kui naudingud. Võib-olla väldite ise pingsalt vestluslikku nartsissismi, kuid olete jänni jäänud rääkima kellegagi, kes on vestlus monoloogina meetodi meisterlik praktik. Võib-olla jääb teid alati vahele mõni tüütu töökaaslane või naaber, kes kaebab teie kõrva kohviku uute hindade üle või vahatab Kia omamise rõõmudest poeetiliselt. Võib juhtuda, et see inimene ei meeldi teile või teile ei meeldi tema vestlus. Võite minna peole või võrgustikuüritusele, lootes kohtuda paljude erinevate inimestega, kuid leida end ühe kaaslase poolt pikka aega kinni. Ta on piisavalt sümpaatne, kuid te luurate inimesi, kellel on teistes majaosades lõbus, ja mõtlete, millest ilma jääte. Või võib teil olla tõesti midagi, mida peate tegema, ja teil pole hetkel vestluseks aega, kuigi soovite, et te seda teeksite.

Kõige olulisem asi, mida vestluse alustamisel meeles pidada, on olla austav ja teisest inimesest huvitatud. Rääkige asjadest, mis on neile olulised, ja vältige vestluses domineerimist. Olge aktiivne kuulaja ja jälgige kindlasti, mida nad on öelnud. Kui teete kõik need asjad, olete juba teel vestlusmeistriks!

Me kõik teeniksime hästi, kui püüaksime osaleda rohkem näost näkku vestlusi,võtta aega teiste kuulamiseksja anname endast parima, et meie igapäevast suhtlust edasi-tagasi täiendada. Kuid on aegu, mil vestlus tõesti ei vii kuhugi ja/või me peame kuhugi minema. Nii et jah, tekib loomulikult küsimus… kuidas lõpetada vestlus, muutmata seda liiga kohmakaks või solvamata teist inimest?

Ja oleme koostanud ka artikli selle kohta, kuidas olla hea kuulaja, olles hea vestluskaaslane. Sest nagu vanasõna ütleb, meil on põhjusega kaks kõrva ja üks suu. Peaksime kaks korda rohkem kuulama kui rääkima. Kuulamine on hea vestluskaaslase võti. See võimaldab teil koguda teavet teise inimese kohta, et saaksite juhtida vestlust teda huvitavates suundades. Lisaks näitab see, et hoolite sellest, mida neil öelda on. Inimestele meeldib endast rääkida, nii et kui sina suudad seda teha, naudivad nad sinuga rääkimist ja soovivad seda ka tulevikus teha.

See ei ole lihtne. Kellelegi lähenemine võib teid närvi ajada, kuid see koosneb täielikult positiivsest käitumisest – tulemine, naeratamine, väikese jutu alustamine. Vestlusest väljumine seevastu koosneb negatiivsest käitumisest – rääkimise lõpetamisest, taganemisest. Ükskõik kui südamlikud teie kavatsused on, võib inimene tunda, et lükkate need tagasi. See pole suur asi, kui te seda inimest enam kunagi ei näe, aga kui soovite, siis ei taha te, et asjad oleksid ebamugavad (ja te ei tea kunagi kindlalt, kas kohtate kedagi jälle, miks siis sildu põletada?). Ja kui see inimene on tegelikult keegi, keda soovite tulevikus näha, kuid teil pole hetkel lihtsalt aega temaga pikemalt rääkida, soovite oma sidet tugevdada ja jätta asjad positiivsele noodile.

Kuid on oluline meeles pidada, et vestluse eesmärk ei ole lihtsalt õhku täitma või väikest juttu ajada. Vestluse eesmärk on suhelda teistega. Ja parim viis seda teha on olla nende ja nende ütluste vastu siiralt huvitatud. Seega pidage meeles, et järgmine kord, kui olete vestluses, keskenduge teisele inimesele, mitte ainult iseendale. Olete üllatunud, kui palju nauditavam on vestlus teie mõlema jaoks ja kui palju lähedasemana te end seetõttu teise inimesega tunnete.

Väljumiseks pole maagilist valemit, mis garanteeriks, et inimene ei solvu. Kuid on mitmeid asju, mida saate teha, et lahti saada kõige sujuvamal ja väärikamal viisil – minimeerida kohmetust, säästa inimese tundeid nii palju kui võimalik ja tugevdada suhteid kellegagi, kellega soovite hiljem ühendust luua.

Aga mis on vestlus täpselt? Vestlus on mõttevahetus kahe või enama inimese vahel. See on viis mõtete, tunnete ja kogemuste edastamiseks. Vestlus on edasi-tagasi protsess, mis nõuab mõlema poole kuulamist ja üksteisele vastamist. Hea vestlus on kaasahaarav, huvitav ja nauditav mõlemale poolele. See aitab luua suhteid ja loob sidemeid. Vestlus võimaldab meil ka õppida teiste kohta ja jagada oma kogemusi. Halb vestlus on seevastu igav, ebamugav ja masendav. Tihti juhtub, kui vestluses domineerib üks inimene või kui pole millestki rääkida. Vestlus on meie elu oluline osa ja võib olla suurepärane viis teistega ühenduse loomiseks. Ülaltoodud näpunäiteid järgides saate olla kindel, et teie vestlused on kõigile asjaosalistele meeldivad.

Neid näpunäiteid võib sõltuvalt teie olukorrast kombineerida või kasutada eraldi. Paljud kehtivad nii silmast silma vestluste kui ka telefoni teel peetud vestluste puhul.

Pidage meeles selget eesmärki/päevakava.Olenemata sellest, kas lähete peole, suhtlusüritusele või lihtsalt vannituppa, pidage meeles, mida soovite saavutada. Kas sa tahad kohtuda armsa naisega? Looge ühendus kellegagi, kes aitab teil veebisaidi ümber kujundada? Kas tühjendada oma tuikavat põit? Iga kord, kui jääte vestluse lõksu, lõdlete end edasi liikumisega kellegi tundeid kahjustada või midagi muud teha. Kui teil on selge eesmärk, mida soovite teha, annab teile motivatsiooni valida viimane. See annab teile ka mõned hõlpsasti loodavad väljumisliinid, nagu me allpool arutame.

Kuid on üks oluline vestluse aspekt, mida me pole veel käsitlenud: kuidas vestlust lõpetada. Nii nagu sa ei taha olla see inimene, kes räägib lõputult, andmata teistele võimalust vahele hüpata, ei taha sa ka olla inimene, kes lihtsalt tõuseb püsti ja lahkub vestlusest järsult. See on üsna ebaviisakas. Kuidas siis teada saada, millal on aeg graatsiliselt kummardada? Siin on mõned kindlad märgid, et on aeg vestlus lõpetada: Kui vestlus hakkab vaibuma ja tekib ebamugav paus, on see tavaliselt hea märk, et on aeg edasi liikuda. Kui leiate end korduvalt kella või telefoni kontrollimas, on see veel üks märk, et olete valmis edasi liikuma. Kui inimene, kellega räägite, näib olevat huvitatud või hakkab närvitsema, on need mõlemad selged signaalid, et ta soovib vestluse lõpetamist. Lõpuks, kui tunnete, et vestlus on kulgenud ja te ei naudi seda enam, on tõenäoliselt aeg hüvasti jätta. Nii et järgmine kord, kui leiate end olukorrast, kus peate vestlusest väljuma, pidage meeles neid nõuandeid ning tehke seda viisakalt ja graatsiliselt.

Oodake vestluse vaikust.'Noh.' 'Okei.' 'Igatahes.' 'Nii.' Sellised sõnad tekivad siis, kui vestlus on hetkeks soiku jäänud. Need on pöördepunktid, kus saab sisse tuua uue teema või vestlus võib lõppeda. Sellisena on nad ideaalne võimalus lahtiühendamiseks. Kõneleja ütleb „Nii”, häälega ülespoole, lootes vestluse jätkumisele. Sa vastad madalama lõplikkuse tooniga: 'Niisiis.” Ja siis lähete kiiresti oma väljumisjoonele. 'Nii, kuulake, oli väga tore teiega kohtuda...'

Viige vestlus selle põhjuseni, mille ühendasite.Võimaluse korral teeb see sujuva lõpu. Kas vestlus algas sellest, et küsisite kelleltki soovitust, millises klassis osaleda? Lõpetage sõnadega 'Noh, ma hindan jootraha. Kindlasti proovin registreerumise ajal sellesse klassi pääseda. Kas see sai alguse sellest, et keegi palus teil mõne tööprobleemi eest hoolitseda? Lõpetage asjad sõnadega 'Seega olen tänulik, et juhtisite sellele minu tähelepanu. Ma saadan Jimile kindlasti täna pärastlõunal meili, et selgitada välja, mis toimub.

Kasutage väljumisjoont.See on koht, kus ülalkirjeldatud päevakava tõesti aitab. Kui rääkida sellest, millist väljumisliini kasutada, olge esiteks ausad. Vabanduste väljamõtlemine on ahvatlev, kuid see võib sel hetkel välja tuua ebaaus ja tuua hiljem rohkem probleeme, kui tõde selgub. Teiseks pange rõhku sellele, mis see onsinavaja täita. See muudab teie lahkumise vähem teise inimese hinnanguks – see ei puuduta neid, vaid midagi, mida peate tegema. Siin on mõned näited väljumisjoontest (tõenäoliselt eessõnaga a, 'Noh…”):

• Pean enne filmi algust istet saama/vannituba kasutama.
• Mul on küsimus, mida tahtsin kõnelejalt enne lahkumist küsida.
• Ma pean tööle tagasi minema. Mul on tähtaeg, millest pean kinni pidama enne lõunat.
• Tahan kõigile siinviibijatele kindlasti tere öelda.
• Võtsin eesmärgiks täna õhtul kohtuda kolme uue inimesega.
• Ma pean sisse minema ja lastele õhtusööki valmistama.
• Loodan näha romantilise kunsti näitust enne selle sulgemist.

Kui algatasite vestluse, kuid tahate nüüd välja tulla, kuid teil pole midagi, mida te teha lootsite, proovige rida, mis lõpetab vestluse, andes mõista, et olete midagi oma kontrollnimekirjast välja jätnud ('lihtsalt' on teie sõber siin):

• Niisiis, tahtsin lihtsalt veenduda, et kõik on korras.
• Tahtsin lihtsalt näha, kuidas uuel töökohal läheb.

Kui teine ​​isik algatas vestluse ja tegi seda abi/nõu küsimiseks, lõpetage asjad küsides:

• Kas ma saan teid veel millegagi aidata?
• Kas on veel midagi vaja?

Olukorras, kus ülaltoodud väljumisread ei ole sobivad, lihtsalt oodake vestluse pöördepunkti ja öelge midagi sellist:

• Noh, tore oli teiega järele tulla.
• Igatahes oli tore teid jälle näha.

Mineviku kasutamine sellistes ridades ütleb teisele inimesele, et vestlus on lõppenud.

Teist tüüpi universaalsed väljumisliinid on midagi sellist:

• Igatahes, ma ei taha kogu teie aega monopoliseerida.
• Noh, ma ei taha sind oma tööst eemale hoida.

Ma kasutaksin ülaltoodud ridu siiski ainult siis, kui teie vestluspartner tõesti tundub, et ta tahab välja minna või kui te lihtsalt ei suuda midagi öelda. Nad võivad tunduda pisut alandlikud – lõppude lõpuks, kui nad tõesti pahandasid, et võtate aega, kas nad ei suuda ju ise seda öelda? Samuti on teil oht, et nad hüppavad sisse sõnadega 'Oh ei, mul pole selle vastu midagi!' ja jutt jätkub. Lõpuks, kui kuulete kelleltki selliseid ridu, registreeritakse see selgelt põgenemiskatsena.

Tutvustage inimest kellelegi teisele.Kui üks ülaltoodud väljumisridadest ei aita, proovige oma vestluspartnerit kellelegi teisele tutvustada. „Oli tore sinuga rääkida, Paul. Tahaksin, et te kohtuksite, on veel keegi. Mu sõber Sam tegeleb samuti tarkvara kujundamisega. Kõndige vestluspartneriga või liputage oma sõber. Seejärel öelge: 'Ma lasen teil rääkida.' Nüüd peaksite seda meetodit kasutama ainult siis, kui arvate tõesti, et need kaks ühendust naudiksid. Te ei taha meeletult igavat või lihtsalt hullumeelset inimest kellegi teise kallale panna, et saaksite minema vingerdada.

Laske inimesel teid kellelegi teisele tutvustada. See on hea meetod võrgustiku tüüpi sündmuste jaoks. Küsige inimeselt, kas ta teab kedagi, kes saab teid probleemi lahendamisel aidata:

• Kas teate kedagi, kes on tegelenud meestega, kes juhivad ___?
• Olen tõesti huvitatud ___? Kas tead kedagi, kellel on sellega kogemusi?
• Olen mõelnud, kuidas ___-ga alustada? Kas sa tead kedagi, kes on seda teinud?
• Kas oskate soovitada kedagi, kes saaks ___ puhul aidata?

Kui teie vestluspartner teab kedagi, kes saab teie palvet aidata, võtab ta teid tõenäoliselt temaga kohtuma. Kui nad seda ei tee, võite lihtsalt öelda: 'Ma pean tõesti leidma kellegi, kes saaks mind selles aidata. Ma küsin veel mõnelt inimeselt.' Mõlemal juhul olete lihtsalt vestlusest sujuvalt väljunud.

Kutsu inimene endaga midagi ette võtma.See võimaldab teil teha võimaliku väljumise / jätkata sellega, mida tahtsite teha, ilma et teie vestluspartner tunneks end hüljatuna ja võimaldaks tal end endiselt tagaotsituna tunda. Öelge midagi sellist:

• Proovin kõnelejaga kohtuda. Kas sa tahad tulla?
• Olen valmis uueks joogiks. Tahad minuga baari minna?
• Ma tahan vaadata Cezanne'i näitust. Kas soovite seda vaatama minna?
• Vaatame Rootsi laua üle.
• Mu sõber Mike astus just sisse. Lähme ja ütleme talle tere.

Kui inimene keeldub teie kutsest, siis olete temaga vestluse edukalt lõpetanud. Kui nad kutse vastu võtavad, saate ühendust võtta veel mõne inimesega, kes saavad asju elavdada, ja võite jätkata oma algset päevakava/eesmärki enne, kui teid vestlusesse kaasati.

Kummardage, kui teised vestlusega liituvad.See on standardne, proovitud ja tõene meetod. Kui vestlusringiga liituvad teised inimesed ja teie vana(te) partneri(te) vahel läheb asi käima, libisete minema.

Lõpeta tunnustusega.Ükskõik millist ülaltoodud meetoditest kasutate vestlusest väljumiseks, lõpetage suhtlus tänuga. Small talk ekspert Debra Fine nimetab tunnustust 'komplimendiks sulgemisega'. Korda vestlus positiivselt kokku, tänage inimest, kes pühendas oma aega, jagas oma teadmisi või oli lihtsalt lõbus tundma õppida, ja olge siiras – öelge seda ainult siis, kui mõtlete seda tõsiselt. Kasutage ka nende nime – see loob viimase suhte (ja see aitab nende nime teie mällu kinnistada, kui just nendega kohtusite). Selline hüvastijätt tagab, et lähete välja kõrgel noodil ja teie vahel on soojad tunded.

• Täname, et jagasite oma mõtteid õigusteaduskonda mineku kohta, Sean. See aitas mul tõesti mõelda, hoolimata minu otsusest
• Oli imeline sinuga kohtuda, Sarah. Ma pole ammu nii kõvasti naernud.
• Mul oli hea meel, kui sain teie mõtteid selle teema kohta, Dan. Ma hoolitsen selle eest esimesel võimalusel.

Kui te ei hinnanud seda vestlust ega soovi julgustada inimest järgmisel korral teist kohtuma, lõpetage lihtsalt ühe ülaltoodud väljumisreaga ja seejärel lihtsalt: 'Olgu, hoolitsege. ” või midagi sarnast.

Naeratage / suruge kätt / tehke plaane.Enne minekut naeratage neid ja suruge kätt. Nagu nende nime kasutamine, lisab see teie lahkumisele isikliku soojuse ja suhte loomise elemendi. Kui olete kätt surunud, hakake füüsiliselt taganema, et vältida vestluse taaselustamise võimalust.

Kui soovite seda inimest uuesti näha, öelge talle ja küsige telefoninumbrit/e-posti/visiitkaarti. Kui tunnete, et asjad läksid hästi, hoolimata vajadusest varakult hüpata, tehke konkreetsed plaanid, millal uuesti vestlete/kohtute.

Suunduge sihikindlalt sihtkohta.Fine väidab, et 'Väljumise põhireegel on see, et lahkudes teete seda, mida ütlesite, et kavatsete teha.' Kui ütlete, et peate enne tunni algust istekoha leidma, kuid seejärel kõndige kümme jalga ja hakkate kellegi teisega rääkima, saab teie ärritunud vestluskaaslane teada, et valetasite ja jätsite nad kõrvale. Samamoodi, kui ütlete, et peate minema kellegi teisega rääkima, kuid ta näeb teid sihitult läbi peo ekslemas, näib eksinud, tunneb ta end haavatuna. Meie pilku tõmbab liikumine – inimesed märkavad. Minge tahtliku eesmärgiga tegema seda, mida ütlesite, et peate tegema.

Kui miski muu ebaõnnestub, saate alati teha nagu kirjanik George Plimpton, kes kandis üritustel alati kaasas kaks jooki. Kui ta avastas end soovimatusse vestlusesse takerdunud, vabastas ta end viisakalt, öeldes, et tal on vaja teine ​​jook kohale tuua!

Lõppkokkuvõttes võib ülaltoodud meetodite kasutamine aidata teil vältida kohmetust ja haiget tundeid ning tugevdada sidet, mida loodate mõnel muul ajal uuesti külastada. Aga kui viisakas olemine ei tööta, peate mõnikord seda lihtsalt tegemaole enesekindel, pakkuge inimesele head päeva ja pöörake kanna. Sa ei lase kellelgi seal seista ja oma taskuid korjata, eks? Aeg on palju rohkem väärt kui raha. Ärge laske inimestel seda teilt röövida.

Nii et igatahes oli tore teiega rääkida.

_____________________

Allikad:

Väikese jutu peen kunstautor Debra Fine

Vestluse kunstautor Catherine Blyth

Väike jutt, suur tulemusDiane Windinglandi poolt